笑不笑由你

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1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！      
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！      
( L$ ?# U. C% K! [3、我：那是我们物理老师。。。       2 f& s2 z1 S  u4 r+ i' W5 e
) @( a) F  \1 L　 同学：教什么的阿？       7 K* L+ e! j. \# m
4 C% Q; f5 \3 t　 我：化学。。。      
6 f. ^* x6 b" Y) b4、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”       , p2 v4 l  ^) |
* Z2 [+ q* m2 s8 g7 t! v* s5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．       % o3 e+ r/ q& U# |
8 S# P' }7 H% c/ v& b1 }6、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。      
6 b. x- O$ ^, @4 s0 e* J# i; U, k7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）      
: C) C/ S4 G9 _3 P% _" q1 ]8、初中文艺晚会，抢答题环节。       3 E. q5 v/ n6 S0 j* ^
1 `4 k+ f7 s0 E　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”      
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”      
　　 这时候，一个选手就抢答了。      
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”      
9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”      
8 D: i; b0 u. t' z3 ~. i6 q 10、上学的时候       5 q/ T2 f+ U+ b8 |
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈的电话。”      
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”      
　 　大家狂笑 我被笑了4年       ; d6 |4 a+ f2 r9 `; D
, {* d' M" S8 ]6 b" d. T11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”       * I( @% Z# E# h
; n$ p8 M) Y8 l1 W3 h6 V. m12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来      
9 s9 ~7 X7 a- v  A7 ~/ O( }6 X　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”       : }+ @6 ]) U% q9 L
8 ^4 S$ _5 C' t" Z, ?2 l% Y! {/ X. T) r　　 结果说出来是：“他已经…不在了”       5 O# c, M9 c2 @( G0 D+ V3 [
# a7 E: U' D3 `9 S5 B13、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”       8 X& _! {% [& H4 X
# ~; n. y/ I) K; \14、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”      
15、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。      
3 I: Y& O. U( D5 i9 E2 N+ T: z: e516、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”      
8 c% d5 @4 a& N3 g$ [17、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”      
18、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”       % 19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”      
4 Q9 h  E6 L$ Q20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”       ; M  }( L, G, q
$ j: M: K' u  n( W5 p- G9 t; A21、老师留下作业，我不会做，就抄袭的别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”      
: @622、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。      
, {( v- l0 W9 c  @5 F2 J* ^23、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。      
0 x3 24、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”      
; }" C; X4 P7 S25、大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....       + j,26、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。      
8 G( `& I. p. @4 a. ]27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！      
28、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！      
, ?4 B5 t9 w5 c' z+ B/ v/ j( U' 29、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。      
7 P2 f  C. J8 Y/ r4 N; h! 30、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）       / j( X, l/ d1 }( k
* C7 f# M1 q0 p# \  B5 F31.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:"老婆........"      
! K! k( H( p( _/ D; ^2 a) i, E32.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死      
1 l" f/ I4 ?) h/ W33.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"       + L; 34.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了.....       ( \! ?! I7 y+ I. P1 N' f
& ?( V/ P; I! @( ]35.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

田继伟

都是口误啊。。。。。。。。

qiguanbu

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”      

wlm_28

太搞笑了，呵呵

沧海笑

路过 笑过 留过

wlm_28

真是挺逗的，呵呵