|
|
马上加入,结交更多好友,共享更多资料,让你轻松玩转电力研学社区!
您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?立即加入
×
1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! / @0 F W2 p8 N: C) Y/ b
2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
8 @* C, V4 z0 k* {3、我:那是我们物理老师。。。 2 f& s2 z1 S u4 r+ i' W5 e4 B; ^; @# c: _: T% @1 J9 w
同学:教什么的阿? 7 K* L+ e! j. \# m. {- R ]5 Q! Z% r' t. g% A
我:化学。。。
! X4 Z3 I4 \* S0 O; d; F2 l4、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” , p2 v4 l ^) |; V. z4 X3 h. @( ^5 K7 o
5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. % o3 e+ r/ q& U# |3 f" v2 \" @, I) Q
6、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 7 [5 b% u5 m) c6 a
7、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) + i3 f+ ~" B' Q6 p$ E& j$ x
8、初中文艺晚会,抢答题环节。 3 E. q5 v/ n6 S0 j* ^- V8 @* |3 v! U- t }: @! g. I
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
\8 D! R5 Y* |7 B; w( \ 然后开始念题目,说,“现在开。。。” ' c5 G, e3 {! J7 v
这时候,一个选手就抢答了。
1 {% J0 h& j% O% H# p0 D 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 1 k p/ }$ K" G* W2 T7 g9 v6 L. c: Y
9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” " L7 H! Y' W, t6 W
10、上学的时候 5 q/ T2 f+ U+ b8 |$ w" _) D3 H4 j' y9 L$ h( x
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈的电话。”
3 n% S+ q u+ t" a 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 4 i% \' u/ q( K! e/ X( z9 U; Z
大家狂笑 我被笑了4年 ; d6 |4 a+ f2 r9 `; D T' P' t: a2 B& F% ^' O- C& A, n
11、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” * I( @% Z# E# h; y5 M" @- @8 Z' t& ^6 m
12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 8 }7 c! C8 }- `, V5 j1 ~
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” : }+ @6 ]) U% q9 L
2 z; w5 X) p L+ _+ g 结果说出来是:“他已经…不在了” 5 O# c, M9 c2 @( G0 D+ V3 [+ E/ b- L' K. o3 X5 c) I- {) C
13、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 8 X& _! {% [& H4 X
5 W9 W' U6 {! t4 ?1 j; w14、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 5 h9 e& e5 ~8 c W& ] Y- j
15、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 : O: b8 c+ D$ m4 x2 n
516、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” % t' L! R G8 ~5 g+ J! |* a
$ [17、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” ) G8 S" N b. y; H
18、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” % 19、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
% ~+ @9 W) w! H8 _* v- i20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” ; M }( L, G, q
5 b$ g T0 T" @& l" x21、老师留下作业,我不会做,就抄袭的别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
3 Q5 k9 a2 s. ~: E: @622、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
# l9 j4 R* N; X) K! Q! O23、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
3 a9 r" K; v3 B0 x3 24、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” + x6 B) z" g, u9 c6 ?0 }
25、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... + j,26、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 ' ~5 O* |0 A/ u \, x$ z; @
27、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
9 s+ ~- G9 U1 I7 T28、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
1 v6 M/ n- v) d: E {" L( U' 29、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
8 M+ e2 _1 y% D' T& r; h! 30、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) / j( X, l/ d1 }( k
* x9 E4 B( V5 t+ a* z+ `. W& z31.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
# N! B$ k3 t/ e9 \8 o X32.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
0 K+ I. ?% V, N) P33.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" + L; 34.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了..... ( \! ?! I7 y+ I. P1 N' f
( V1 k8 K/ |8 F* c2 u; d6 h35.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|