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1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 1 l- B& z" C9 a& S: r- }
2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
' A% a; t+ g- m$ ?3、我:那是我们物理老师。。。 2 f& s2 z1 S u4 r+ i' W5 e
" J# s" Q6 j# w 同学:教什么的阿? 7 K* L+ e! j. \# m4 I" p, t4 e* F
我:化学。。。 2 `6 c- n& O0 `
4、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” , p2 v4 l ^) |# ^* v6 k& C+ s; E
5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. % o3 e+ r/ q& U# |; v! w# b) |4 K
6、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 . W2 d3 G0 ~ c
7、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
' L. ~$ q0 x# I, G8、初中文艺晚会,抢答题环节。 3 E. q5 v/ n6 S0 j* ^) c& K) F4 j- O- L+ i# Q
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” - }7 q; P# ?1 n: Q
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
& u# Z2 c; x) I# Q- q" u7 e 这时候,一个选手就抢答了。
" w+ i o ~% x" D 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 9 F9 R$ I# J0 ~1 E7 ~
9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 8 {8 _1 {" ^; U6 D7 s, x* q
10、上学的时候 5 q/ T2 f+ U+ b8 |
$ w0 f& O% R7 c. l 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈的电话。” / E9 w$ s) \7 }7 Z8 [2 F: J
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” u" W, Z2 B" ^- o( }! M7 s# d; N
大家狂笑 我被笑了4年 ; d6 |4 a+ f2 r9 `; D
$ b' y6 e) {$ H( }11、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” * I( @% Z# E# h
7 h+ _+ o! k2 u12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
& m5 _2 _5 z& R& o* d& |- v1 K 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” : }+ @6 ]) U% q9 L" c- m3 d+ P! {
结果说出来是:“他已经…不在了” 5 O# c, M9 c2 @( G0 D+ V3 [
- ?! Q! ~& e+ n* J13、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 8 X& _! {% [& H4 X2 t) V9 P1 |3 G- @2 D" m
14、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” % X6 m# l8 _9 @; i) ?
15、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
5 q' w: j: F0 Z2 |/ E516、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” # X6 V' h' O* X
$ [17、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” ! R5 }* D) f: q2 `; i3 q3 _
18、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” % 19、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
# k/ b4 k2 T2 B20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” ; M }( L, G, q! y5 x! t& w. D" C. d* R9 D
21、老师留下作业,我不会做,就抄袭的别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
' Q) K- y% n) N: @622、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
+ X. g. Z& `: f0 L23、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
! Y% v( s u$ C$ t. v0 x3 24、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
, O2 w7 H2 a- ^" m. ?7 i25、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... + j,26、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 ' M5 l8 _ e, W2 G$ }
27、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
* s7 { S: f7 ?% v. k& ^$ h& U28、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
2 |' I* n! F. E. N! z( U' 29、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
$ U7 ?/ b2 L$ W; n( r; h! 30、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) / j( X, l/ d1 }( k/ z. s( a- v1 r& r2 a
31.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
. p$ U: b4 Q$ D7 c32.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
; p* l Q- s( t- `6 K1 z0 h33.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" + L; 34.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了..... ( \! ?! I7 y+ I. P1 N' f
9 N9 C; p9 I0 F# W0 D35.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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