1让人无语的韩国人。。。 % L( Z" d' A9 R8 L8 w( N(1)中国人:是女娲创造了这个世界。 + m$ {' Y$ e7 U) e( h
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美国人:是上帝创造了这个世界。 * p, {, ~( u2 E1 |: u* B, [# Q ; }. l6 q( `4 M2 h* n 中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界? * @) i0 A! @' u8 B% I
& g. [5 O$ E& x( T2 A 美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界? : C X( L$ G e7 `' P: h( |( X6 l2 T7 d
韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗? ( s8 [! ?7 w4 w" k 5 e6 n9 m8 {* R% G 9 s' c# u$ R' v! O, B R* m (2)东亚三国与美国开始争夺月球…… 6 H1 g8 b! s% ?% p( [% M' V
& T$ `$ y8 W( L& d W$ A- t5 k7 v 中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。 9 n& K; H4 o; h, S
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日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。 , d7 B! l5 K4 c* z3 _6 \- I2 r6 o/ B) L
美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国! . t- h' g; m7 F6 {; v' v
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中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。 ( ^8 U: e4 u u+ R, [/ a
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韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。 + E+ C/ {$ G& G4 J' I6 t 1 l# m! t7 P, v9 ^. x % e" [+ u2 K( {4 Z, k# p% E (3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。 3 R: l/ ^3 e `8 ~* T / k r! d F3 n& ~# V 火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。 # L+ K( P" K: [2 f; R! x" b) s& D- @
$ @- J6 _: a) L1 C* n7 C% \ 火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。 ) p' G$ l+ f* W4 f: |8 Y
# A& Z% _& W4 m2 G 火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑…… , d7 B8 Q) p4 f$ n+ |- d& Q, v3 w' {7 [
“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 8 c. A0 r1 B; L- |( ]; z1 X% ]6 ~, W+ a2 Z. l( `; V q! Z
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(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。 4 F- Z( m+ D% Q% Y
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韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 0 p+ b& x9 f3 f* h" ]( E8 [& V$ n3 F
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日本人惊奇的问:那你们用什么带? 7 k( `: K5 e/ i6 f- I4 g j/ A' e% i( h' c' O/ ?
韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子…… 2 y2 r6 `5 P9 J# P* Z2 F: Z' M/ D
" G' x* ? y' s I$ E) H (突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……) . \) j# |( c, u6 f* w
$ d2 n; l; C4 t# j' U# R8 ^ 1 w/ `. C$ A3 o' A; Y) }1 s( {4 h8 | (5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。 * z' {& J4 r0 e2 F- z/ k3 J5 l5 ~' i m) }. F- A) `/ C
中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。 % N: w1 X9 H% {3 A/ T ; v; }3 {5 K$ ?% Y) ?; Y+ Q9 `0 _( L0 w# L5 K
(6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。 . v3 ^0 I& Z! M9 F. h: v5 V+ { ( Z4 B' ?) a- c9 z 只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类…… 5 X5 O* A) }+ ~# A# ?
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(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。 / d' p( x, H- G& D& `9 ?8 z # A9 d' I9 f0 `! w* t1 {' T; P 韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。 # V, F* C `; S5 v
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猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来…… 6 x6 L1 P7 W% ?1 L$ h
/ u- J: e8 A! s! d 1 h" a a. C; {/ I% ^. g (8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。 ' Q, C- Q4 ^/ s$ B
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法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样…… ( g9 A. S( f9 S+ D* `
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6 o0 O* [2 Z, |" x) g |0 c* L (9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。 ! H S5 ~/ Z0 e* M: u7 k8 }* D$ K6 _: n2 V8 |# K
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。 5 i& n( u1 h1 `) P6 T
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耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝? 4 e7 \5 ^2 m9 P: z
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(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。 : U; Z' A/ H9 f0 P* D, ^% r5 }
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不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。 ! n) t3 m3 Z1 o/ ?) P
+ ?2 M6 S; S( ?- b% I. G( f! o 护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史偷得也忒没技术含量了! , K3 {& E- d6 a9 L- P6 q3 ]9 l6 ^$ G
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(11)韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死,死后怨气冲天,于是向阎王申请了张“穿越证”,重回秦朝。看到改头换面的韩非,李斯又羞又妒,呆如木鸡。 ; a; ?4 q. z! j1 L7 r+ ` : K# s# V6 P$ T2 X& q @6 c 秦始皇惊喜的问道:爱卿缘何变得既英又俊? 0 ]; R: b9 N1 W, P5 w L8 p& }7 h" [" H% D
韩非酷酷的回道:因为我是韩国人! ) Q8 k' ~0 |9 a/ k1 ^+ Z / {# {6 E' f# ]$ }) x4 Z+ r R3 D# Z1 f8 V0 e
(12)甲:咦,为什么叫韩国人为棒子? - M5 q$ N) x! ?0 R( }1 H
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乙:相传,上帝正在创世纪。上帝说要有光,就有了光;要有水,就有了水……韩国人等了许久,忍不住问:为什么没有泡菜?上帝创世纪正忙得抓狂,被打扰后大怒,一个雷就把韩国人变成棒子…… ( |) a$ [# J$ O3 y4 a; e8 `
* z# R5 N# r! l! V: m2 k0 | 3 ]: H4 H% ?& f. K (13)被打成棒子后,韩国人也不气馁,心想:改变不了上帝,总可以改变人类吧?于是悄悄溜进伊甸园,把善恶之果变成了一坛韩国泡菜,自己变成蛇引诱夏娃吃。 , l: C2 }1 k( i0 I5 l0 Z1 V) N4 R1 z" |) D J. J1 I
夏娃很是犹豫:不吃,就无法辨别善恶;吃,就变成韩国人。 2 I/ Q9 H9 z2 k# ^; N% e ! U1 p4 ^% D( [& V+ {. T 亚当见状,飞奔过来把泡菜砸个粉碎,惊道:你以后还想不想吃五花肉了?